Как практикующий кинезиолог, я регулярно отслеживаю для себя статистику клиентского потока. То, с каким запросом появляются люди, почему они «объединяются»? своими запросами, какие события в жизни общества принуждают людей «мыслить в одном направлении», замечать вдруг то, с чем они «благополучно» жили долгие годы.

Я решила создать рубрику, в которой буду выкладывать полезную информацию, касающеюся той или иной заданной темы.  Я уверена, что многим эта рубрика окажет неоценимую услугу: понять, осознать, что на самом деле происходит в их жизни и где искать пути выхода.

Предлагаю первую тему, очень глубокую и очень сложную и, на мой взгляд, очень интересно-познавательную. И так.

Вербальное насилие: как его распознать и нейтрализовать.

 

Автор статьи Чобану Ирина Константиновна – кандидат медицинских наук, директор НОЧУ ДПО «Институт кинезиологии», президент МОО АПК, доцент кафедры психиатрии, психотерапии и психосоматической патологии ФПК МР РУДН, действительный член ППЛ, психотерапевт Единого реестра психотерапевтов Европы и Всемирного реестра психотерапевтов. врач-психотерапевт, Москва.

Статья посвящена распространенной теме домашнего насилия, в частности одной из его разновидностей – вербальному насилию. Описывают различные вариант и проявления насилия.  Ключевые слова: домашняя жестокость, вербальное насилие, психотерапевтическая кинезиология.

Иногда на прием обращаются люди, страдающие от домашнего насилия, в частности от одной его форм – вербального насилия. Эта форма поведения может появляться в отношении супругов или детей и родителей. Чаще всего домашнее насилие является одной из граней зависимости или созависимости в отношениях. В перспективе оно может формировать аутоагрессию в том или ином проявлении. Домашняя жестокость в отношениях между родителями и детьми имеет свои особенности, остановимся на отношениях в супружеской паре. В домашнем насилии выделяют разные формы, которые лучше назвать разными гранями домашней жестокости. В частности:

1.Вербальное насилие – когда один человек атакует другого словами. «Избивает» словами.

2. Психологическое насилие – когда жестокость выражается в унизительных заявлениях или игнорировании, которые вызывают в другом человеке душевные (психологические) страдания.
3. Насилие запугиванием, устрашение – когда один человек словами, жестами, взглядами и позами вызывает в другом человеке страх.
4. Насилие изоляцией – когда физическими или психологическими средствами (в любых сочетаниях), один человек принуждает другого, ограничивая или запрещая ему контакты в семье или обществе.
5. Насилие преследованием – это когда один человек выслеживает другого, вторгается в его интимную личную жизнь, вламывается в его границы, навязывает ему свое общество.
6. Духовное насилие – это когда религиозные или духовные убеждения используются для установления контроля и ограничений над другим человеком. Одной из форм духовного насилия являются «мужские привилегии».
7. Сексуальное насилие – включает нежелательные сексуальные действия, с помощью которых, один только партнер получает удовлетворение или возможность контролировать другого.
8. экономическое насилие – это когда один из партнеров использует деньги как средство контроля над другим человеком.
9. Физическое насилие – нанесение вреда человеческому телу.

 

 

 

Вербальное насилие распространено в семьях самого разного материального, образовательного и социального уровня. Вследствие общественных традиций в семье, во многих странах мира, многие века культивировались взаимоотношения между супругами, а также между родителями, основанные на насилии. Именно из-за этого жестокость в семье разглядеть непросто. Женщины часто становятся жертвами насилия, и сами совершают насилие, даже не замечая этого, и не осознавая свою жестокость по отношению к партнеру. При физическом насилии легче определить проблему, так как она очевидна, а вот при вербальном насилии диагностика становится сложнее, в первую очередь для самой пострадавшей.

 

В насильственных отношениях можно выделить обидчика и пострадавшего. Термин «жертва» предполагает отсутствие ответственности, поэтому будем использовать термин «пострадавшая»

От насилия страдают и мужчины и женщины, однако за помощью чаще обращаются женщины. Обычно они приходят с жалобами на хронически сниженное настроение, упадок физических сил, иногда обращаются с более тяжелыми заболеваниями. Очень редко в самом начале они заявляют о домашней жестокости. Вербальное насилие со временем становится все более выраженным и страшным, оно убивает самооценку, самоуважение и счастье.

 Список насилий возглавляет №1 насильственный гнев, он часто сочетается с (№ 2) обвинениями. Это основная причина, по которой пострадавшая теряется и не понимает, что же идет не так. Ничто не калечит сильнее, чем постоянный поиск внутри себя причины проблемы; там, где ее нет. Под №3 идут осуждения и критика, которые еще сильнее обескураживают пострадавшую. В конце концов, если партнер сдерживает всякие объяснения(№4) и отрицает свое поведение (№5), то пострадавшая оказывается замурованной в неизменяющихся, закрытых отношениях. Вербально насильственные взаимоотношения – это всегда закрытая система.

 

 

Обычно пострадавшие свидетельствуют, что больше всего на свете они хотят, чтобы к ним относились  с уважением и достоинством, они хотят иметь свою индивидуальность, личность, хотят, чтобы их чувства признавали и ценили. Именно этого не происходит в отношениях, основанных на вербальном насилии. Сдерживается оценка жертвы. Сдерживать – это не значит быть тихим. Это означает не проявлять приятие, оценку, поддержку партнеру. Это главная проблема контроля. Подобное сдерживание может быть использовано для постоянного «разбалансирования» партнера, для убеждения его, что отношения не изменились, равновесие не достигнуто.

На прием обратилась молодая женщина по поводу сниженного настроения и сложных отношений с мужем. Ему часто не нравится то, что она делает, он критикует ее внешний вид, может при людях зло подшутить над ней, а когда обижается, то уходит в себя и не разговаривает. На вопрос, чего бы ей хотелось получать в отношениях с мужем, она ответила, что хотела бы, чтобы он ей раз в день звонил.  Что-то большее она даже не могла представить! Теплые слова, букет цветов, помощь по дому, материальные подарки – она очень удивилась, что это можно хотеть! В коррекции мы часто выходили на  отношения с отцом в детстве. Отец был самовлюбленным человеком, не желавшим тратиться на дочь. Такая особенность воспитания в детстве характерна для лиц, попавших в ситуацию вербального насилия. Отсутствие поддержки и заботы в детстве проявляется неумением выбрать заботливого партнера в будущем. Кроме этого, часто такие пациенты в целом остаются без поддержки близких.  Матери часто говорят своим дочерям «Потерпи» или, что хуже, вместе с мужем критикуют их по незначительным поводам. Это полностью выбивает у пострадавших почву из- под ног. В лучшем случае их поддерживает подруга, да и то, нередко им неловко жаловаться на домашнюю ситуацию. И они остаются наедине со своею проблемой.

 

Более активные женщины пытаются найти поддержку на стороне. Однако редко без помощи кинезиолога или хорошего психотерапевта им удается выйти в лучшие отношения. К сожалению, у них проявляется тенденция повторять те же ошибки. И эта сторонняя помощь часто оборачивается новыми проблемами.

 

В здоровых взаимоотношениях оба партнера проявляют и испытывают теплоту, уважение, заботу друг о друге. Каждый партнер ощущает благополучие, когда находится с любимым. Никто не испытывает внезапных приступов критики, гнева или молчания. Если кто-то из партнеров раздражен, то позже всегда последует объяснение и извинение за свое поведение.

 

В то время как насильственные взаимоотношения характеризуются доминированием и контролем через постоянное унижение и гнев.

 Целью домашнего насилия и в частности вербального насилия является разрушение партнера тремя путями: через унижение, превращение в «вещь», через угрозы.

Вербальное насилие напрямую связано с вопросами доминирования, контроля и угнетения. Угнетение всегда связано с потерей для угнетенного человеческих прав, права на мир, на свободу, на жизнь вне угроз и страха, потерей для человечества потенциала этого гражданина, личной потерей жертвой самоуважения и самоуверенности, потерей автономности, и потерей для детей стабильности дома.

Неудивительно, что вербальное насилие всегда снижает самоуважение. Вне зависимости от того, насколько пострадавшая пытается противостоять  происходящему, она начинает верить тому, что слышит: что ее цели и деятельность не важны, не нужны и являются просто развлечением.

Ярость и гнев партнера запугивают ее. В конце концов, всякая деятельность на собственное благо и реализацию становится табу, то есть пострадавшая перестает нести ответственность за свою жизнь.

Психологически говоря, обидчик живет в реальности №1, где правит контроль и доминирование: или ты доминируешь, или над тобой доминируют. Пострадавшая живет в Реальности № 2, где правит взаимность и кооперация. Очевидно, что они существуют в непересекающихся плоскостях, и поэтому им так трудно достичь понимания.

Контроль действует через физическое, вербальное и эмоциональное разрушение физического и эмоционального единства партнера, таким образом, что партнер начинает бояться быть самим собой и контролировать самого себя, то есть становится доступным чужому контролю. Целью контролирующего поведения  является разрушение партнера посредством лишения его жизненно необходимых средств.

 

Список контролирующих поведений.

Контроль времени: обидчик обычно не приходит вовремя, отрицает договоренность, использует это время в других целях (приходит и делает что-то совсем другое), не желает обсуждать планы на будущее, чтобы не потерять полный контроль.

Контроль пространства: обидчик приватизирует общее пространство или внедряется в личное пространство партнера, например, контролирует социальное пространство, ограничивая контакты пострадавшего с друзьями, не разрешая приглашать их, отвечать по телефону. Контролирует интеллектуальное пространство, унижая в спорах или перебивая при беседе. Нарушает отдых партнера, приставая, когда партнер хочет побыть в одиночестве. Требует детали деятельности, вскрывает почту. Перебивает сон. Принуждает к сексу.

Контроль материальных ресурсов: скрывает финансовую информацию, деньги.

Контроль посредством жестов: отказывается говорить, «ушел в себя», принимает позы, уходит, что-то ударяет, бьет, постоянно ходит.

Контролирует, определяя ее реальность: эта форма насилия полностью обесценивает опыт партнера, определяя, что было «самом деле». Это не то, что ты сказала; что ты видела; это не то, что ты чувствовала. Каждое из этих утверждений нарушает границы партнера. Обидчик убежден, что он лучше знает, что произошло, тем самым он разрушает единство пострадавшей, отрицая ее опыт. Человек воспринимает мир через ощущения и интерпретирует их своим разумом. Если нет соответствия между восприятием и интерпретацией, то у человека нарушается чувство компетентности, внутреннего единства и Личной Силы. Насилие может проявляться во фразах: я знаю, что я сказал, но это не правда. Как я сказал, так и будет. Ты не знаешь, о чем ты говоришь (только я знаю правду).

Контролирует, определяя мотивацию: он говорит, зачем пострадавшая на самом деле это сделала, при этом нарушается ее внутреннее единство.

Контролирует, заставляя пострадавшую быть ответственной: он обвиняет ее, тем самым сохраняя контроль. Я сделал это для тебя. Я сделал это, потому, что так получилось. Я сказал это, потому что ты меня взбесила.

Контролирует, определяя ее статус: принижает ее, в результате она может потерять чувство компетентности; превозносит ее в ничего не значащей области (ты лучше всех стираешь пеленки); характеризует ты, как твоя мать…; обобщает: все женщины одинаковые.

Дезинтегрированность.

Единство, или интеграция, — это состояние человека, живущего в гармонии с самим собой и со своим окружением. Живя в гармонии, согласии, балансе, соответствии между своим внутренним и внешним миром, человек становится все более интегрированным. Насилие приводит к дезинтеграции. Когда соответствие между внутренним миром, т.е. восприятием, опытом, чувствами, интуицией, стремлениями, и внешним миром: тем, что человек видит, слышит, о чем ему говорят, нарушено, то человек не может действовать в соответствии с внешней и внутренней динамикой. Значит, нарушается его внутреннее единство.

 

Почему мы живем в мире доминирования? Или переформулируем: почему так часто встречается насилие? Вероятно, потому, что многие люди были унижены, брошены, обвинены и в результате потеряли свою Личную Силу. Теперь они хотят вернуть ее, доминируя над другими людьми. Так как вербальное насилие преуменьшает и нарушает мышление, ощущение и восприятие, то оно разрывает связь человека с Вселенной и затуманивает его инстинкты. Из-за этого человек начинает использовать свою энергию в целях приспособления к ситуации и действует против самого себя. Вера чужому мнению, потеря своих «инстинктов», адаптация к другим людям, сомнение в себе, мнение, что «со мной что-то не так» — это все симптомы нарушения внутреннего единства. Иногда пациенты называют эти проявления сниженной самооценкой. Позже они могут привести к параличу духа.

Самый надежный путь разрыва связующей нити между внешним и внутренним миром – это перекладывание вины и ответственности за насилие на саму жертву. Из-за чувства вины партнеры часто продолжают опасные для них отношения. Их первичная связь с природой, внутренний инстинкт заглушается из-за обвинений. Нарушается внутреннее единство, и пострадавшая не может удалиться из круга страдания. Она страдает и ее обвиняют за это страдание, что продолжает замкнутый круг. Эти обвинения также мешают пострадавшей распознать, что она подвержена вербальному насилию.

Восстановление.

Нередко пострадавшие от домашнего насилия не могут найти адекватной помощи. Существует особый взгляд на проблему, даже среди профессионалов, что жертва сама во всем виновата. Часто нечем доказать происходящее дома. Тогда пострадавшую обвиняют в преувеличениях. Жертвам советуют приложить больше усилий, найти новые интересы, не ждать слишком многого, а главное не быть слишком чувствительными. Подобные советы. Открыть глаза и распознать действительность вербального насилия = очень нелегко. Надо разбудить и взрастить веру в себя. Умение различать, кто токсичен, а кто нет, что верно, а что ложно, со временем исчезло. Необходимо вновь пробудить его. Женщины мирятся с насилием по разным причинам: никто в мире не видит этого преступления, кроме самой жертвы; иногда она полностью иммобилизована или парализована происходящим. Иногда ей просто некуда идти.

Многие пострадавшие переносили шок, когда понимали, что их партнеры живут в Реальности №1, где правит контроль и доминирование. Для этих женщин было совершенно непонятно, как взрослый человек мог считать, что он имеет право контролировать их. Пребывание рядом с человеком, проживающим в Реальности №1, очень пагубно влияет на партнера, живущего в Реальности №2, потому, что токсичная атмосфера Реальности №1 снижает самооценку и увеличивает сомнения в себе. Жизнь становится все более запутанной и неудовлетворительной, так как слова, действия и сам человек отражаются в сильно искаженном зеркале Реальности №1. Пострадавшая не может понять, почему ее партнер постоянно недоволен, зол, угрюм, раздражен. Не видя его реальности, она считает, что сама виновата во всем, что она не слишком умна, не права, не адекватна.

В начале взаимоотношений часто бывает трудно распознать будущего насильника. Он может прилагать все усилия ради того, чтобы заполучить ее. А позже будет стремиться удержать ее под своим контролем.

Ловушки.

Те методы, которые используют пострадавшие в целях избавления от насильственных взаимоотношений, на самом деле подошли бы в отношениях с ненасильниками.

1. Объяснения: пострадавшая уверена, что она должна объяснить и убедить  партнера в своих самых лучших стремлениях. Как только он ее поймет, все прекратится, он станет добрым, и они будут жить долго и счастливо. Пострадавшая абсолютно не способна понять, что это лишь ловушка, удерживающая ее с обидчиком в течение долгих лет.
2. Если тебе больно, значит ты жертва: если пострадавшая прячет свою боль, то обидчик получает прекрасную возможность все повторить в следующий раз, не неся никакой ответственности за содеянное. Оба партнера делают вид, что все прекрасно. Только если пострадавшая начнет переживать свою боль, то сможет действовать в своих интересах.
3. Он не хотел этого: эта ловушка подобна предыдущей. Обидчик считает, что пострадавшая не должна воспринимать все это лично. «Это всего лишь шутка!» он отрицает свое поведение.
4. Я должна это принять:  обидчик убеждает пострадавшую, что она просто слишком чувствительная. Не надо поддаваться этому. В настоящих отношениях оба партнера должны получать и оказывать эмоциональную поддержку.
5. Если я скажу, что мне больно, то я буду его обвинять: это еще одна форма избегания ответственности за содеянное насилие. «Я случайно» — может утверждать обидчик. Не надо поддаваться этой игре.
6. Надо показать пример: пострадавшая считает, что если она будет демонстрировать прекрасный пример, то обидчик поймет, как надо себя вести. Ничего подобного! Он лишь убедится, что его поведение дает ему на все преимущества.
7. Я ответственна: это результат постоянных обвинений. Многие пострадавшие чувствуют себя ответственными и пытаются что-либо изменить. Из-за этого они слишком надолго задерживаются в подобных отношениях, в которых они не способны ничего сделать.
8. Завтра будет лучше: чем меньше любви получает пострадавшая, тем сильнее она надеется, что завтра все изменится. Завтра она будет любима, уважаема, оценена. Парадоксально, но чем дольше пострадавшая была лишена любви, тем страстнее она ждет ее, и тем дольше будет продолжать подобные взаимоотношения, питаемые лишь надеждой. В подобных отношениях единственным спасением для пострадавшей является отбросить всякую надежду и подумать о себе. Иногда женщины уходят и потом возвращаются в надежде, что партнер изменился. Но он не изменится, а пострадавшая еще сильнее застрянет в этой ловушке. Ради возвращения своего партнера обидчик может некоторое время играть в раскаяние, но впоследствии все повторится.
9. . эмоциональная и финансовая ловушки: : каждая пострадавшая должна искать себе поддержку среди друзей, соседей, среди врачей, в группах психологической поддержки. Необходимо какое — то место, куда можно уйти. Нужно быть готовым обеспечить себе собственное существование.
10. Система убеждений: общество, церковь часто поддерживают обидчика, а не пострадавшую. Надо уметь этому противостоять.

Помощь в случае вербального насилия.

Последствия таких отношений в долгосрочной перспективе негативны. Большинство пострадавших испытывают депрессию, страдают другими тяжелыми заболеваниями. Если пострадавший – это ребенок, то домашнее насилие может привести к тяжелым отклонениям в его развитии. Жизнь в условиях насилия становится фундаментом для многих проблем. Если к вам, как кинезиологу, обратился за помощью человек – женщина или мужчина – находящийся в подобной ситуации, то не надо торопиться сразу, разрывать подобные отношения. Это не приведет к выздоровлению. Эффективнее помочь восстановить  внутреннее единство, избавиться от зависимости в отношениях, от чрезмерной сфокусированности на этих проблемах. Тогда у клиента появится возможность выбора – добиться изменений и восстановить хорошие отношения, или самостоятельно и спокойно закончить эти отношения.

Когда клиент полностью восстановится, то вернет ясность мышления, свою значимость, радость жизни, восторг, которые являются результатом выполненной Личной Силы. Единственный путь, который приведет человека к осознанию своей великой связи с Творческим Источником, питающим дух жизни, является действие в соответствии со своими главными интересами. Это приводит к чувству важности, так как человек осознает, что может заботиться о себе как о бесценном сокровище.

Для этого стоит

1. Защищать своего внутреннего ребенка, чтобы дух жизни мог расти и цвести в вашей жизни,
2. Развивать свои таланты, воспринимая их как дары,
3. Определить свои потребности, составить план и ежедневно выполнять его.
4. Внести структуру, план в жизнь, тогда внутренний ребенок будет чувствовать себя в безопасности, так как будет знать, что бывает по утрам и вечерам.

Когда человек реализует свои потребности, он восстанавливает связь с Творческой Силой, которая приводит в движение жизнь. То есть, что окружает человека, приходит в соответствие с его внутренним миром, чувствами, мыслями, стремлениями. Мы помним, что вербальное насилие разрывает связь между внутренним и внешним миром, так что теперь главное задание – восстановить и укрепить ее, воссоздать свое внутреннее единство, которое вдохновляет и позволяет расцвести жизни.

Спросите своего пациента, надо ли ему:

— обрести больше поддержки среди друзей,

— повысить образование,

— иметь больше денег,

— улучшить организацию жизни, — изменить обстановку,

— определить свою цель,

— нацелиться на творчество,

— что-то закончить,

-что-то начать,

— хобби,

— сменить работу,

— сменить профессию,

— больше времени уделять  самому себе.

Если человек в чем-либо нуждается, но не представляет, как это получить, конечно, можно посмотреть с точки зрения кинезиологии – то есть провести коррекцию.

Однако очень хорошим домашним заданием будет запись мыслей. Запись поможет оформить мысли, признать их существование и оценить их, а затем выработать план по их осуществлению.

Процесс выздоровления от насилия

1. Выздоровление и восстановление требуют времени.
2. Процессу восстановления можно помочь, но нельзя его торопить.
3. Это внутренний процесс.  Сначала ощущается внутренние перемены и лишь позже внешние.
4. Растущее осознание является результатом перемен.
5. восстановление возвращает человека к его истинному пути.
6. в процессе восстановления человек доверяет своим собственным чувствам.
7. выздоровление означает возросшее самоуважение и осознание.

Исцеляющее окружение

Чтобы не попадать в ситуацию вербального насилия, человек должен понимать, какими способами и средствами его могут разрушать. Надо самому принимать решения, искать выходы, определять действия, предпринимать эти действия, стремиться к выполнению своих целей. Чтобы исцелиться от насилия, от него надо в первую очередь освободиться. Для этого, надо, чтобы окружающие признали ваши границы, лучше через взаимную договоренность.

Процесс излечения начинается с признания того, что произошло, что вы выстрадали, чего лишились. Осознавая все это, вы можете испытать чувства огромной потери, потери того, что могло произойти и не произошло, потери энтузиазма и веры в себя, ясного мышления и надежды, доверия к людям.

Помогите пациенту определить свои приоритеты и ценности. Важно понимать, что он имеет право на собственные ресурсы в виде собственного времени, пространства, энергии, разума, творчества и т. д.., а кроме того каждый человек обязан с максимальной пользой использовать свои ресурсы в своих интересах или в интересах своих зависимых детей. Когда он осознает свои ценности, то сможет установить свои приоритеты, то может интерпритировать внутреннюю  и внешнюю информацию, выбирать и принимать лучшее решение.

При выздоровлении от вербального насилия важно чаще оценивать себя положительно и получать положительную оценку от окружающих. Это вселяет веру в себя и в свое собственное восприятие. Посоветуйте пациенту искать людей, ценящих его. Эмоциональная поддержка означает положительную оценку идей, взглядов, потребностей, попыток, достижений, чувств, надежд, мечты, талантов мнений.

60 минут для меня

Это метод разработан для того, чтобы помочь научиться уделять себе хотя бы 60 мин в день. Это программа 12-ти шагов, затрагивающая интересы Тела, Чувств, Разума и Духа. Это не жесткое расписание, а лишь вариант действии, каждый может решить, сколько времени уделить различным частям программы. Каждому шагу рекомендуется уделять по несколько минут.

Дух: визуализация: визуализируйте любой символ, ассоциирующийся со здоровьем, счастьем или другим качеством, к которому вы стремитесь в своей жизни. В течение дня вы можете повторять это упражнение сколько угодно раз.

Воображение: представьте себя в красивом, питающем вас месте. Представьте, как вы успешно добиваетесь своих целей и получаете поздравления.

 Питание: накормите свой дух любимой музыкой, искусством, разговором с другом или чем-то еще приятным и питающим.

Эмоции: запись воспоминаний. Проснувшись утром, сразу припомните свой сон и связанные с ним эмоции, чувства и знания. Проанализируйте его.

Принятие: в течение дня спрашивайте себя: что я чувствую? Затем примите эти чувства. Также отмечайте, что могут означать ваши чувства, может быть какие-то действия, которые вам надо предпринять. Разрешите себе чувствовать то, что вы чувствуете.

Выражение: выразите свои эмоции через рисование или записывая их, или делясь с кем-то.

Разум: утверждение: выделите несколько секунд на положительное утверждение. Выберите подходящее вам утверждение и работайте с ним.

Фокусирование: если вы расстроены, то можете сфокусироваться на настоящем и выполнении приоритетного задания. Находитесь в настоящем, чтобы суметь реализовать свои потребности.

Образование: уделите несколько минут и подумайте, чему вас научила сегодня жизнь.

Тело: упражнение: быстрая ходьба одно из лучших упражнений. Зарядка или ваш любимый вид спорта.

Расслабленное дыхание: подышите глубоко, полной грудью и животом, с каждым выдохом выпускайте свое напряжение.

Здоровье: помните о своем здоровье, питайтесь правильно, выбирайте здоровую пищу, не забывайте лечить зубы.

Уделяя внимание своим чувствам, обучаясь питать себя и свой дух, мы лучше узнаем самих себя, удовлетворяем свои потребности и приспосабливаемся к жизни. Поэтому эти 60 минут упражнений помогут вам или вашим пациентам взрастить самосознание, внутреннее единство, и ясность. Вероятно, пациенту захочется затратить больше времени на физические упражнения или на рисование, все зависит от него. Главное, помните, что баланс превыше всего. Когда человек уделил внимание своим нуждам, будет легче противостоять ежедневным проблемам. Даже если у вас нет ни одной свободной минуты, то не забывайте глубоко дышать и думать об успехе.

Контрольные вопросы

Очень вероятно низкая самооценка является результатом неуважительного отношения к человеку. Если к человеку относятся неуважительно и недостойно, значит, он живет в состоянии насилия. Многие прошли через этот этап и сами относились без должного уважения к некоторым людям. Если пациент длительное время находился в насильственных отношениях, то вполне вероятно, что он страдает низким самоуважением, даже не замечая этого. Следующие вопросы помогут вам прояснить этот вопрос. Их можно использовать на приеме с клиентами или пациентами:

1. Вы с пристрастием относитесь к своему внешнему виду? Часто критикуете свой внешний вид? Вы придаете огромную важность своему внешнему виду?

Если это так, то подумайте, кто часто критиковал вашу внешность, как будто она волнует кого-то еще, кроме вас самого. Иногда средства массовой информации насаждают совершенно нереальные ожидания. Признайтесь себе, что вы чрезмерно критичны, и поздравьте себя с этим открытием. Когда вы поймете, что эта самокритика была результатом чьего-то влияния на вас, вам будет гораздо легче избавиться от нее.

2. Вы критикуете свои действия?

Припомните, кто вам говорил, что ваши действия неверны, что вы недостаточно хорошо сделали это, что вы руководствовались не теми мотивами, что вообще этого не надо было делать. Нередко подобные сомнения являются результатом насильственного гнева, испытанного в детстве или позже заставляющего человека считать, что все действия неверны или недостаточно хороши.

3. Чувствуете ли вы желание защищаться, если вас обвиняют и критикуют? Конечно это универсальный ответ на обвинения или критику. Однако если вы защищаетесь, пытаясь объяснить свои действия, значит, вы хотите убедить противника, что он не прав. Самое прекрасное доказательство эффективности насилия – это ваши объяснения, это значит, вы всерьез принимаете эту игру. Лучше защититесь от критики или обвинений говоря: прекрати! Хватит! Успокойся! И пр.
4. Вы сомневаетесь в своих чувствах?

Возможно, иногда вы думаете, что не надо было это преувеличивать, или что вы слишком чувствительны и пр. такие сомнения в себе или самокритика являются результатом недооценки  ваших чувств. Первый шаг к восстановлению своего самоуважения это признание своих чувств как радостных, так и грустных.

5. Не кажется ли вам, что легче отдавать другим, чем себе?

Не забывайте про свои потребности, иначе вам может не хватить.

6. Не кажется ли вам, что лучше сначала позаботится о потребностях других, и потом только о своих?

Вероятно, вы откладываете покупки для себя, потому что всегда надо кому-то еще?

Возможно, вас учили, что надо уступить другим, нельзя быть эгоистом, надо быть хорошим другом и пр.  Помните,  Рост возможен, когда вы удовлетворяете свои потребности, а,  не потребности окружающих. В отношении детей тоже надо реальнее смотреть на жизнь. В 10 лет они сами способны сделать себе бутерброды и выполнить легкую работу по дому.

7. Вы волнуетесь, когда принимаете решения или начинаете новое дело, из-за того что не знаете, чем это обернется?

Это тоже результат постоянной критики. Вы любите откладывать дела или работать заваленным по уши неотложными вопросами? Вы можете построить свое самоуважение, только утверждая, что все ваши дела достойны вас, что вы добиваетесь успеха, выполняя лишь одно задание, а не пять дел одновременно. В возрасте исцеления ваше самоуважение находится на первом месте. Только восстановив самоуважение, вы можете избавиться от вреда, нанесенного вербальным насилием. Работая над проблемой низкого самоуважения, сконцентрируйтесь на изменении своего поведения (относитесь к себе лучше), на изменении своего внутреннего разговора (одобряйте себя) и избегайте унижающих вас людей.

Новое знакомство.

Если клиент расстался с прежними жестокими отношениями, и ищет нового партнера, то важно обращать внимание на крайности в  поведении будущего партнера, так как они могут сигнализировать о будущих проблемах. Вот несколько вопросов для оценки взаимоотношений:

1. Он выражает интерес к вашим мыслям, идеям, достижениям?
2. После проведенного с ним времени вы чувствуете себя по-настоящему хорошо и радостно?
3. Ваши беседы с ним действительно богаты, интересны и удовлетворительны для вас?
4. У вас одинаковые интересы?
5. Он напряжен или расслаблен?
6. Ваши ценности близки?
7. Он счастлив или депрессивен?
8. Он тверд или мягок?
9. Он доступен или уходит в себя?
10. С окружающими он беседует в естественной манере или играет спектакль?
11. Он говорит вам, что надо делать?
12. Слышит ли он то, что вы говорите, и уважает ли то, что услышал?

Надо немедленно убегать от этого человека, если он:

• говорит обидные вещи, особенно если утверждает, что это шутка;
• предает ваше доверие;
• нарушает обязательства;
• лжет вам;
• употребляет наркотики или алкаголь;
• у него секретное или темное прошлое;
• ввязывается в драки;
• он бил вас или угрожал вам;
• бил предыдущую партнершу;
• вербально насилует вас;
• говорит вам, что делать.

 

Осознание и здоровое самоуважение являются ключами к здорорвым взаимоотношениям. Во-первых, хорошо узнайте человека. Во-вторых, распознайте собственные ценности, то, что для вас хорошо. Иначе можно вовлечься в отношения с тем, кто просто был «под рукой» или кто охотился на вас.

Иногда женщина думает, что в следующий раз надо быть добрее, менее чувствительной, более принимающей и понимающей, больше смеяться над его «шутками», дать ему чувствовать себя важным. Это все отражения взглядов, услышанных от партнера. Они были направлены на сокрытие правды о вербальном насилии. Потому что о вербальном насилии никто никогда не говорил. Само осознание его присутствия являлось своего рода ТАБУ

Научно-практический журнал ПУТЕВОДИТЕЛЬ ПО ЖИЗНИ № 2 (05)2015 ПРАКТИЧЕСКАЯ КИНЕЗИОЛОГИЯ